Почему я вожу сына на тренировки по карате.
Я отвёз сына на 25-минутной поездке в его додзё для занятий карате сегодня вечером. Я ждал и смотрел, как он тренируется для квалификационных экзаменов за черный пояс. 90 минут. Признаюсь, я также сделал несколько заметок, которые в конце концов стали той статьей, которую вы сейчас читаете. После тренировки я отвёз его домой.
Я тоже вчера ездил на этой машине. Я сделаю это завтра, и либо моя жена, либо я сделаю это и на следующий день. Одиннадцать лет занятий карате. Бесчисленные поездки
Проходя через жизнь, вы часто сталкиваетесь с поверхностно непривлекательными задачами. Такие задачи, как покупка продуктов, уборка кухни, подача налогов, уборка туалета или выгул собаки. В эту домашнюю эпоху КОВИД, иногда кажется, что большая часть дня - это мало. Эти рутинные работы бывают разных форм, и нам приходится делать их в тот или иной момент времени - часто многократно.
Такова жизнь.
К сожалению, мы часто становимся бездумными, выполняя эти обязанности. Мы говорим, что мы "должны это сделать", или мы должны "пройти через это", чтобы мы могли вернуться к тому, что нам нравится.
По мере того, как мы строим жизнь как перчатку скучных задач, мы становимся жертвами наших обязанностей, ведя себя как безжизненные роботы, проходящие через движения. Но как мы можем примирить этот внутренний конфликт? Как мы можем заставить себя делать то, что нам не нравится, без необходимости "терпеть" их?
Ну, для начала, мы можем перестать "заставлять себя" делать что угодно. Вместо этого, мы можем превратить их в детские игры. Вот как.
Когда дети играют в теги, они могут приложить все усилия, чтобы дотронуться до дерева ("безопасного основания"), прежде чем они будут помечены другими. Они придумывают свои собственные правила о том, что имеет значение, и затем страстно следуют им. Они должны знать, где находится дерево. Они должны бежать. Быстро. Они должны менять направление, уклоняться и уклоняться. И они должны приложить все усилия на 100 процентов.
Этот процесс мы называем "игрой". И нам это нравится. Помнишь? В детстве ты делал это естественно часами.
Помнишь?
Обратите внимание, что не очень важно прикасаться к дереву, по крайней мере, до тех пор, пока мы не скажем, что это так. Важность полностью выдумана. Мы знаем, что...
Интересное:
вот почему это может быть "игра". Если бы тебя побили, если бы ты не дотронулся до дерева, тогда не чувствовал бы себя игрой.Таким же образом, игра начинает исчезать в тот самый момент, когда наш ум заставляет нас верить, что дерево важно, говорим мы так или нет. В этот момент мы "сливаемся" с нашей целью, и мы больше не выбираем качества бытия и делать то, что мы хотим проявить. Вместо того, чтобы активно выбирать то, что имеет значение, и то, как мы хотим играть в игру, мы становимся скучными и безжизненными в бездумном стремлении к важным результатам.
Или, что еще хуже, скучными.
Как взрослые люди, мы можем постоянно играть в игру, которая называется "жить осмысленной жизнью", если мы знаем, как структурировать эту игру. Например, я веду себя так, как будто воспитываю 15-летнего сына, чтобы он был ответственным взрослым. Если я попытаюсь навязать себе эту важность, мой ум будет противопоставлять себе то, что мы всего лишь пятна пыли, и в конце концов это будет большой ледяной шар в любом случае. Я совершенно не заинтересован в этом споре. Мы с женой считаем, что это важно... Осудите нас, если вам это не нравится. Тогда это может быть радостным (и приятным) путешествием, но это важно для нас только потому, что мы выбрали этот путь.
Мы здесь не жертвы, угнетенные собственной заботой.
После того, как мы определились с тем, что имеет значение, мы можем решить, какими качествами мы хотим обладать в игре. Мы называем эти качества "ценностями". Какие ценности вы хотите привнести в задачу, стоящую перед вами? Например, я не вожу своего ребенка на тренировки по карате, чтобы стать Супер Папашей. На самом деле, я знаю, что могу быть намного лучше в этой папиной игре, несмотря на то, что я уже давно в ней участвую (Книга рекордов Гиннеса, пожалуйста, обратите внимание: у меня дома будет ребенок 55 лет подряд, когда мой 15-летний ребенок пойдет в колледж... моему старшему только что исполнился 51 год). Вместо этого, я изгоняю любовь.
Я пытаюсь добраться до этого дерева хорошо воспитанного мальчика, но радость в том, чтобы быть любящим. По дороге на карате мы говорим о важных вещах. А я наблюдаю за ребенком, у которого в детстве было мышечное расстройство и который не мог держать вилку, теперь вырастаю таким же высоким, как я, и вижу, как он выбивает живые дневные огни из подушки, а потом делает 50 отжиманий.
Это чистое веселье. Если бы вы предложили мне дьявольскую сделку по поводу исхода сына, хорошо воспитанного, пропустив множество скучных и трудных и чудесных моментов воспитания детей, я бы каждый раз отказывался от этого предложения. Прикосновение к дереву - это всего лишь контекст для игры в родительский тег, в которую я играю... мы притворяемся, что в этом суть (это не так) только для того, чтобы мы могли играть.
Любовь - это процесс, а не результат... но результат - это процесс, через который процесс становится результатом.
Вы можете выбрать любое значение, которое вы хотите придать задаче, стоящей перед вами. Вы можете выбрать направление и пункт назначения. Тогда может произойти жизнь, даже в радости скучных дел.
Однако будьте осторожны, потому что разум может превратить жизнь, ориентированную на ценности, в еще один тест "пасьянс или фиал". И, по мнению ума, мы всегда находимся на грани активного провала. Так что слегка придержите свои ценности, а затем страстно преследуйте их.
Для вас переводил с английского языка на русский fox point.
Автор Стивен К. Хейз, доктор наук.
Ссылка на статью
Интересное еще здесь:
Комментарии (0)